sábado, 22 de noviembre de 2008

De beodos...

Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
- Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis? El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías!
- Dios me libre!... responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo: - Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿desde cuando sufre de artritis?
- Yo, nunca la padecí, padre! Sólo estaba leyendo en este diario que El Papa la sufre hace unos meses.

Una señora con canasta, bolsas de mandado y su hijo, iban en un camión repleto.
En eso el niño suelta tremenda flatulencia, más apestosa que el diablo. La gente se queja y grita desesperada por el olor. La misma acción se repite dos veces más, y a la tercera, la mamá apenada le dice al niño:
- Mijito, ya contrólate, ahora que lleguemos a la casa te cueso una yerbita o un tecito para que te compongas de tu pancita.
En eso, un borracho que iba parado en la parte trasera del camión grita y dice:
- ¡No señor!, no le cosa un tecito... mejor cósale el culo.

Un borracho muy borracho se acerca a un policia con unas llaves en la mano y le dice:
- Oficial..ehh me tiene que ayudar.... Me robaron el auto, mi precioso auto!! A lo que el policia contesta:
- Mire, sinceramente yo no creo que ud. tenga un auto.. Mirese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.
El beodo se mira, se toma la cabeza y exclama:
- NOO!... ME ROBARON MI NOVIA!!

En el bar:
- Fíjate que me he casado dos veces y en las dos me ha ido muy mal.
- ¿Por qué? -pregunta el cantinero-.
- Bueno, la primera vez mi esposa se fue de la casa con otro.
- Que barbaridad, -se compadece el barman-, ¿Y la segunda?.
- Todavía no se va.

Esta un borracho persiguiendo a dos rubias imponentes por la calle.
En eso, una de ellas, se da la vuelta y dice:
- ¡Se puede saber que quiere!
- Ah.. sii!!... pero puedo elegir!?

sábado, 15 de noviembre de 2008

Jaimito con su verdad.

-Iba Jaimito arrastrando una cadena y hacía un ruido infernal. En eso la directora le dice:
-"¡JAIMITO!, ¿por qué estás arrastrando esa cadena?"
-"¡Ay! ¿Y qué quería? ¿Qué la empuje?"

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo sé todo...Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!

La maestra le pregunta a los niños :
- Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana... a ver pedrito, tu primero.
- Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver juanito, ¿tu qué hiciste?
-Yo le regalé comida a un mendigo.
-Muy bien, a ver jaimito, ¿tu qué hiciste?
-Yo evite una golpiza y una violación.
-Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
-Fácil... la convencí.

En un examen de zoología, el profesor le entrega a Jaimito una pata de ave y le dice:
- Mirando esta extremidad, tenés que decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias.
- Pero maestro, ¿usted está en pedo?...¿cómo le voy a decir todo eso con solo ver una pata?
- Usted está reprobado. Dígame su nombre y apellido jovencito.Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- A ver, guacho, adiviná...

El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- "Mirá Jaimito... ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!"
- "No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!"

Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
- Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta:
- Maestra, los que ya cogimos... ¿Podemos irnos?"

Mini chistes médicos.

- Doctor, doctor, tengo paperas!
- Pues tome unas monedas más y ya tiene pa manzanas.

Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital:
- Maria, ¿qué haces con ese termómetro en la oreja?
- Mierda, ya sé quién tiene mi lápiz!

Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:
-Tú eres nuevo, no?.
-Si.
-¿Ves esa máquina que hace pi-pi-pi-pi.?
-Si.
-Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los médicos y te pegan una paliza...

- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...

Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro. Y el Doctor le responde:
- Bueno, bájese el calzon y empecemos por los cuernos.

- Mamá, tienes que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra.
- ¿Por qué hija?
- Porque ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca!!!!

Un hombre al médico :
- Doctor, mi problema es que tengo muy mal aliento... doctor... doctor... ¿a dónde va doctor?

-Doctor, desde que se fue mi mujer no he podido dormir...
-Claro, la extraña mucho.
-¡No, se llevó la cama!

jueves, 6 de noviembre de 2008

Cachique okorreharupi

Cachique probador


Estaba el señor del kiosko super tekorei en su local, de repente le ve pasar a Cachique enfrente de su kiosko, y el tipo piensa:
Le voy a joder mba'e a Cachique. entonces le llama y le dice:
- Cachique, ame´eta ndeve un pack de cerveza e adivinaro mba´e marca ko cerveza.. – dale… he'i Cachique, prueba el vaso con cerveza y le dice:
- Ahhhh! o iporâ la polar!!.
- A la puta!!... dice el kioskero, le da el pack de cerveza y se va Cachique.
Mas tarde pasa otra vez por ahi y le llama otra vez el tipo. Ahora si le cago a este indio, pensó.- Cachique, ame´eta ndeve dos pack de budweisser e adivinaro mba´e marcapa ko cerveza… y Cachique medio entonado le dice,
- !Ndaypori problema!... prueba otra vez, y dice
- !Ahhhh la quilmes helada, che gusta tereí!!!.
- Nde rajore chera´a dice el kioskero y le da sus dos pack a cachique.
El kioskero llantado no sabia que hacer, y Cachique despues de una hora pasa otra vez por ahi medio tambaleando como bola de rengo, y le llama otra vez el kioskero y le dice:
- Cachique, e adivinaro mba´e marca ko cerveza a me´embaiteta ndeve la che cerveza!!!... y Cachique tuchaité tromporé le dice
- !oima!
El kioskero se va a toda bala hacia el fondo, ve a su toro haciendo pipi, entonces el kioskero pone el vaso y se carga solo la mitad, justo pasa por ahi su hija y le dice:
- mi hija, orina un poco en este vaso, y la hija:
- Pero nde tavy papá que lo que te pasa,
- Pero oríne le dije!!, y la hija hace pipi en el vaso.
El kioskero agita bien el vaso y le lleva a Cachique, Cachique le mete un sorbo, y piensa...le mete otro sorbo y saborea....le mete el ultimo trago y toma todo!!.. y dice,
- Ndaha´ei la che gustava la vino, pero hetereí ko "CONCHA Y TORO"!!

"Colaboracion de Silvano Basilio Rodriguez Q"

Cachique o vota


Era el dia de la votacion en el chaco y se iba a pata cachique cuando vio venir un vehiculo y le hizo dedo cachique, se quedo el vehiculo y le pregunto a cachique.
- Cachique mavare re vota ta hina.
- Liberal re
- he'i cachique.
- Upeicha ro ndoroguerahamo'ai porque che colorado
- le respondio el del vehiculo.
Seguia caminado cuando vio venir otro vehiculo al que le hizo dedo, se quedo y le pregunto a cachique.
- Mavare re vota ta.
- Liberal re - respondio cachique.
- Terehona ejapi....che colorado ndorogueraha mo'ai.. le dijo.
Seguia caminando y penso : Che vyro re'i la che liberal ro, cuando se acerca otro vehiculo, le hace dedo cachique y el del vehiculo le pregunta por quien iba a votar a lo que cachique respondio.:
- Colorado re.!
- Ejupi jaha - le dice el conductor. Se iban cuando el conductor paro enfrente de una casa donde se vendia miel de abeja y le dice a cachique.
- Tereho ejogua cheve 2 litro eirete.. Se va cachique y nadie le atiende en la casa, vuelve junto al conductor y le dice.
- Ndaipori avave.. A lo que el conductor le responde.
- Pero nde vyro!.. tereho egueru unos cuantos, pya'eke... Se va cachique y trae como 4 botellas de eirete, se sube a la camioneta y se van raudamente del lugar. Luego de unos minutos cachique empieza a reirse, se reia y se reia, hasta que el conductor le pregunta:
- Mba'erepio cachique la repukaiterei. Cachique le respondio.
- Apukante ko porque ojapó die minuto ramó la che colorado hagüé ha che mondá kakama!

Prostibulo

Cachique Junior cumple 18 años y decide ir a pasearse por Asunción, toma el primer colectivo que viene del chaco hacia la capital.
Al llegar a la terminal entra a un local que resulta ser un prostíbulo, como el habia vendido sus artesanias tenia bastante dinero. En eso se le acerca una de las chicas y le propone al Cachique pasar a la parte de "arriba", a lo cual el Cachique responde emocionado
- Jaha katu!...
Se suben a la habitación y la chica empieza a quitarse la ropa al igual que el Cachique, en eso la mujer toma un frasco con un vaselina y empieza a untarse con el sus partes intimas.
El cachique asombrado le pregunta:
- Mba´e pio reyapo hina?... A lo que la prosti contesta:
- Peva ko cachique isýive hagua hina.
- Ahhhh!... responde el cachique y furiosamente se arranca su cadena de oro del cuello y empieza a liar alrededor de su pene.
La mujer mas asombrada aun le pregunta:
- Mbaé pico reyapo cachique!... y el cachique contesta:
- Ha peva ngo por noike opatiná.